Как поехать на треньку
(Содержит нецензурную лексику! Категория: 18+)
Итак, дорогой друг, ты смог осилить прошлую инструкцию и стал страйкболистом. Ты нашёл команду, где тебя терпят, т.е. уважают и принимают в расчёт. Сегодня я расскажу тебе что нужно обязательно делать перед тренировками в твоей супер-команде.
1. Покушай. Любой половозрелый мужик должен жрать. Здоровое тело перед угрозой нагрузок должно всасывать еду как проститутка отрабатываемое время. Жрать надо не что-нибудь, а проверенное: суши, шаурму, и прочую херню в каких-нибудь непроверенных местах. Если суши, то обязательно в жару. Если шаурму, то обязательно вокзальную на окраине Москвы в тёмном переулке. Настоящий мужик должен быть крепок умом, желудком и жопой. Если вдруг еда окажется слегка не в консистенциях, твой мощный желудок должен всё её переварить, а могучая жопа отправить всё это на выход. И помни: жрать подобные усилители мужской силы надо прямо перед треной. Еда проходит пищеварительную систему часов за 6-8, поэтому вечерком перед треной надо как следует пожрать. Не мучай себя голодом - жри!
2. Попей. Каждый альфа-самец должен пить. Без воды человек и умереть может. Но что за мужик будет пить простую воду? Вода должна быть как минимум из непроверенного колодца или на худой конец хотя бы из лужи. Ты страйкболист, а значит, почти солдат, и должен прямо уже сейчас начать выживать и бороться с агрессивной средой. Общеизвестный факт, что спирт убивает большинство микроорганизмов - значит пить надо алкоголь. Лучше всего водку. Водка калорийная, но ты же не баба, чтобы считать калории, поэтому жрать надо духовно и по-русски - вёдрами. Напиться надо как следует, так как на полигоне придётся много потеть, а от обезвоживания умирают. Всю ночь надо запасаться антисептической водой под самую завязку. Дабы подкрепить свою мужественность, надо посреди ночи звонить однополчанам и проверять, наполняют ли они свои баки различной жидкостью. Весь мат и оскорбления скидывай на невоспитанность сокомандников.
3. Будь здоров. Все мужики должны быть как быки, именно так распорядилась природа. Именно поэтому надо много качаться. Слезьте с качель - качаться надо в спортзале. Прокачивая бицуху и трицепцуху, надо не забывать, что командир может в полной выкладке заставить бегать многие километры вокруг него, пока он сам не вспотеет. Именно для этого в любом уважающем себя заведении есть штанга. Вспомни, что в "Ну, погоди", который антинародный и учит плохому, волк набрасывал себе блины. Будь мужиком - набрось блинов больше обычного. Будь готов в коварным проискам командира. Пока штабные красы в масленицу накидывают себе блинов с мёдом, ты в зале в грядущий день перед треной должен срочно войти в Книгу рекордов Гинеса - хвати сотку или две. Поломанная к хуям спина не должна смутить настоящего быка.
4. Люби семью. Люби семью, блеать! Именно в день тренировок наметь вывозы родни на дачу, походы в магазин и прочие увлекательные квесты. Они гораздо интересней, полезней и веселей всякой херни на природе с пиу-пиу. Все эти вещи ни в коем разе нельзя сделать в другие дни или второй выходной. Нельзя планировать время и вставлять свои планы себе в график. Всё это чревато плохими последствиями - хорошо проведённым временем. Поверь, ни твоя жена, ни тем более твоя тёщенька не хотят тебе зла, поэтому заткнись и грузи маман в машину! Быстрее!
5. Высыпайся. Только слюнявая школота ложится спать загодя, чтобы выспаться. Пока учёные Британии и США спорят 7 или 8 часов нужно для здорового сна, ты будь крутым как скалы. Для сна хватит и двух часов. Всё остальное время можно трахать клаву в доту, танки или жену, если она Клава. Такая мелочь как недосып легко невилируется энергетиком за счёт твоего здоровья. Ошеломительные круги под глазами вообще идут в общий зачёт по маскировке. Когда командир будет искать тебя в лесу, чтобы лично пристрелить за то, что ты всё проспал, ты можешь спрятаться и претвориться пандой. Для убедительности должен быть охуевший вид и лист эвкалипта во рту, откуда стекает слюна. Главная проблема в этот момент, которая должна тебя мучать - где найти эвкалипт и не завалить зачёт по маскировке.
6. Будь работящим. О, друг мой, ещё Великий Энгельс сообщил миру, что именно труд слелал из обезьяны человека. Будучи истинным коммунистом, ты должен пахать на чужого дядю как проклятый раб на галерах. Ты должен доказать всем, что можешь, что все деньги мира должны принадлежать тебе. Работай сутками напролёт, в выходные, без сна, сверхурочные, 366 дней в году по 25 часов в сутки. Это оценят все вокруг. Кроме твои боевых товарищей, которых командир в который раз заставляет слаживаться внутри команды, чтобы играть единым организмом. Ты такой профи, что потянешь моментальную адаптацию к любому члену команды без всяких тренировок. Ты всё ещё это читаешь? А ну марш работать!
